Quando un famigliare stretto è vittima della dipendenza patologica le persone che lo circondano si attivano come meglio possono per essere d’aiuto. Queste persone sono sempre state approcciate dalla psicologia con il modello della codipendenza, oggi è presente un nuovo modello di approccio: la prodependence, a proporla è il dottor Robert Weiss. Vediamo le differenze.

La codipendenza è un modello di trauma basato sul modello del deficit (ovvero ciò che dai supera di misura ciò che ricevi) che vede chi ha dei cari affetti da tossicodipendenza come intrinsecamente traumatizzati, fuori controllo e ossessionati dai loro cari con dipendenza patologica. I codipendenti cercherebbero di porre rimedio ad un trauma subito nell’infanzia attraverso una relazione di cura estrema che li pone nel ruolo di «salvatori».

La prodependence è un modello di attaccamento basato sulla forza che vede i parenti dei tossicodipendenti e di altre persone problematiche, come persone dotate di forza d’animo straordinaria perché continuano ad amare, aiutare e rimanere vicini ai propri cari nonostante la presenza debilitante di dipendenza patologica o di qualche altro problema psicologico serio.

La codipendenza ha acquisito nel tempo connotazione negativa

La codipendenza, come comunemente intesa, si verifica quando una persona cerca di controllare le azioni di un’altra, con l’intenzione di aiutare, ad ogni azione del dipendente corrisponde un’azione del codipendente, in modo che possa sentirsi meglio, lenire il senso di colpa, vivere meglio la relazione.

Il modello di codipendenza si è basato sull’ipotesi di traumi subiti nella prima infanzia e sui modi in cui questo abbia influenzato la modalità relazionale adulta.

Sfortunatamente, per molti parenti di tossicodipendenti inquadrare l’impegno di una persona nell’aiutare una persona cara in difficoltà come derivante dal trauma della prima infanzia riacceso ha una connotazione negativa, come se la persona amata fosse solo un modo per rimediare al proprio passato, come se la relazione si riducesse a niente altro che ad un nodo patologico.

Questo non era l’intento originale del modello di codipendenza, ma è quello che oggi arriva a noi.

Purtroppo sulla base di questo modello si è sviluppata una modalità di approccio da parte di chi si occupa dei dipendenti patologici e delle loro famiglie secondo cui è meglio per i propri cari dipendenti «distaccarsi con amore» e concentrarsi sulla cura di se stessi, in particolare, lavorando per guarire i propri presunti primi il trauma della vita piuttosto che concentrarsi sulla loro relazione difficile.

In questo modo la codipendenza è diventata un’etichetta patologica da applicare a coloro che si prendono cura, in famiglia, di un dipendente patologico.

Le persone etichettate come codipendenti sono spesso trattate come se avessero un Disturbo di Personalità Dipendente, anche quando il loro comportamento non si avvicina nemmeno lontanamente a quel livello di bisogno patologico e di invischiamento.

Secondo questo modello coniugi, genitori, fratelli e amici di tossicodipendenti e altri soggetti vengono periodicamente consigliati di esplorare le proprie debolezze basate sul trauma, di allontanarsi dalla loro relazione disfunzionale o di interrompere il «salvataggio», di interrompere al fine di smettere di essere codipendenti.

Questo approccio però non si avvicina in maniera empatica e rispettosa alle famiglie dei dipendenti patologici, non li incontra emotivamente lì dove sono: ansiosi, spaventati, arrabbiati, disorientati, né rispecchia la loro realtà interna.

Il risultato è che spesso si ottiene una risposta negativa a tali suggerimenti del tipo «Come posso abbandonare una persona che amo, specialmente nella sua ora di bisogno più profondo?»; «Quindi mi stai dicendo che il mio fare tre lavori e fare tutto il possibile per tenere unita questa famiglia è il MIO PROBLEMA? Beh, mi dispiace, ma almeno sono funzionale. Che mi dici di quel ragazzo con cui vivo e che perde lavoro e guida ubriaco con i nostri bambini in macchina. Non è lui quello disfunzionale? Sto cercando supporto, non giudizio. ».

La Prodependence: Nessuna etichetta, nessuna patologia, solo amore, supporto e direzione.

 

Prodependence è un termine focalizzato sull’attaccamento creato per descrivere relazioni che sono salubremente interdipendenti, dove i punti di forza di una persona riempiono le vulnerabilità dell’altro e viceversa.

Applicata ai parenti dei dipendenti patologici, la prodependence si riferisce ai tentativi straordinari e amorevoli che vengono offerti nel tentativo di aiutare qualcuno a cui sono profondamente attaccati, anche quando quella persona è diventata cronicamente disfunzionale.

Piuttosto che patologizzare queste persone la prodependence accoglie il loro bisogno e il desiderio di amare e di compiere gesti d’amore quando è appropriato.

La prodependence vede l’atto di amare e cercare di aiutare un tossicodipendente, o un individuo con diversa patologia psichica come indicatore di attaccamento sano o comunque come il desiderio di un attaccamento sano.

Questo modello riconosce gli sforzi dei famigliari, la speranza e la fiducia che essi pongono nella persona dipendente e fornisce istruzioni utili per un supporto alla guarigione.

Per trattare i famigliari dei dipendenti patologici usando la prodependence non è necessario trovare il nodo patologico del passato. Si può semplicemente riconoscere il trauma e la disfunzione intrinseca che si verificano nel presente, nell’oggi quando si vive in stretta relazione con un dipendente patologico.

Questo permette ai terapeuti di guidarli verso una modalità relazionale, di amore, più efficace, con migliori strategie di auto-cura e limiti.

Come per la codipendenza, la prodependence riconosce che quando le azioni di un famigliare escono dai binari e diventano controproducenti perché ammantate da rabbia, risentimento, fatica eccessiva, ecc., purtroppo accade spesso quando una persona sta cercando di monitorare e assistere una persona cara profondamente turbata, si possono attuare strategie di defaticamento e risistemazione della relazione.

È importante sottolineare che la generosità e disponibilità affettiva di un famigliare non implicano che eventuali comportamenti disfunzionali emergano da traumi o patologie passate o presenti (indipendentemente dal fatto che abbiano tali problemi). La prodependence vede le azioni dei famigliari come un tentativo di mantenere o ripristinare la famiglia e le sue relazioni.

La prodependence non considera mai gli sforzi fatti per aiutare una persona amata a guarire come frutto di una patologia, anche se quei tentativi di aiuto sono mal indirizzati o inefficaci.

In nessun caso la prodependence implica che l’amore sia o possa diventare patologico. La prodependence riconosce che amare un famigliare imprevedibile e dipendente che incolpa, mente, seduce, manipola per mantenere una dipendenza o qualche altra disfunzione, può rendere praticamente tutti pazzi nel tempo. Perché questo è il tipo di comportamento che mette le persone in crisi. E le persone in crisi possono sembrare pazze.

È interessante notare che la prodependence raccomanda e implementa una nuova o rinnovata attenzione all’autoprotezione unita all’implementazione di confini più sani.

Invece di incolpare, intimidire e patologizzare i famigliari profondamente coinvolti, invece di dire loro che le loro azioni sono guidate da tentativi inconsci di curare il loro trauma irrisolto, la prodependece basata sul concetto di produzione sottolinea la bellezza e la forza delle persone che tanto si spendono per i loro cari aiutandole a capire che con un aiuto terapeutico possono migliorare la qualità dei loro interventi , senza per questo incolpare o biasimare. Infatti la prodependece dice «quando si è nel bel mezzo di una zona disastrata. Se la casa sta bruciando, prendi i tuoi cari e trascinali fuori dal fuoco, e non ti preoccupare se stai afferrando troppo forte, o in un modo che fa male». Con la terapia, però, possiamo rallentare le cose e capire come sia possibile aiutare il dipendente patologico in modo più efficace, in modi che potrebbero essere più utili al famigliare coinvolto e alle relazioni che ruotano attorno ad esso in modo tale che la famiglia non si senta sopraffatta. “

Il modello di prodependence incoraggia i famigliari a celebrare il naturale e sano bisogno umano di sviluppare e mantenere legami intimi e di fornire un supporto continuo e ininterrotto ai propri cari, anche di fronte alla dipendenza o ad altri problemi di vita profondamente preoccupanti.

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